Eski Araba İki tane çiftçi; biri Adana`lı diğeri Kayseri`li, sohbet ediyorlarmış; bu arada haliyle zenginlikleriyle övünüyorlar.. Adana`lı başlamış : -Bizim orda sabah güneş doğmadan biniyoruz arabaya, akşam oluyor biz hala çiftliğin öteki ucuna yetişemiyoruz demiş... Kayseri`li de bunun üzerine, -Yav bizim de vardı öyle eski bi arabamız, ama geçenlerde satıp yeni modelini aldık... Hemeroid Kayseri'linin birisi istanbul'a gitmek üzere trene binmiş. Tren kalktıktan sonra yanındaki çantadan pastırma çıkarmış, tam yiyecekken karşısındaki adam dikkatini çekmiş ve ona uzatarak: -Hemşerim yir misin demiş. Karşısındaki adam: -Sağolasın benim hemeroidim var. kayserili: -Olsun... önce bunu ye sonra onu da yersin... Düğünden önce ve sonra Düğünden önce ERKEK: ELBETTE,BEN ARTIK DURAMIYORUM! KADIN: GİDEYİM Mİ? ERKEK: HAYIR,AKLINDAN BİLE GEÇİRME! KADIN: BENİ SEVİYOR MUSUN? ERKEK: ELBETTE KADIN: BENİ HİÇ ALDATTIN MI? ERKEK: HAYIR,BÖYLE BİR ŞEY NASIL AKLINA GELEBİLİR? KADIN: BENİ ÖPECEK MİSİN? ERKEK: EVET. KADIN: BENİ DÖVECEK MİSİN ? ERKEK: HİÇBİR ZAMAN! KADIN: SANA İNANA BİLİR MİYİM? Düğünden sonrası için aşağıdan yukarı doğru okuyunuz 10 çocuk Kadının biri 10 tane olan çocuklarını ana sınıfına yazdırmak için başvurmuş ve okulun müdürü kayıt yapması için kadından çocukların isimlerini istemiş. Kadında ahmet demiş. Müdür bey şaşırarak: - Nasıl ahmet yani hepsinin ismide ahmet mi_? Kadın gayet emin bir şekilde: - Evet Müdür: -Peki hanımefendi zor olmuyor mu karıştırmıyor musunuz_? Kadın: - Yo bilhakis kolay oluyor ahmet yemeğe diyorum hepsi birden geliyor, ahmet çıkıyoruz diyorum hepsi birden hazırlanıyorlar. Müdür şaşkınlıkla dinlemekte ve kadına: - Peki bayan özel iş vermen gerekiyor ise napıyorsun? Kadın: - O ZAMAN SOY İSİMLERİ İLE çagırıyorum_! Beşiktaş Beşiktaş ekibi maç saatine yakın stada girerler.. stada takımdan ayrı gelen Sergen, takımın motivasonunun çok düşük olduğunu görür, suratlar asıktır, - Ne oldu neden yüzünüz gülmüyor diye sorar. Takım arkadaşlarından biri, - Ne olsun böyle bir takımla oynamak zorunda kaldığımız için canımız sıkkın, der.. Bunun üzerine Sergen: - Pekala çocuklar, hadi siz gidin kadıköy'ü gezin, ben tek başıma sahaya çıkar oynarım, der.. Ve takım çocuklar gibi sevinerek stattan çıkıp Kadıköyü gezmeye giderler.. Maç başladıktan 10 dk sonra Beşiktaş takımı stada döner, skor; Beşiktaş 1 - Fenerbahçe 0.. e tabi bu durumda daha da bir keyiflenirler ve tekrar dışarı çıkar gezmeye başlarlar.. Maç bittikten sonra stada döndüklerinde, maçın 1-1 bittiğini görürler, FB adına Ortega, 85. dakikada bir gol atmıştır.. Takım arkadaşları hemen Sergen'e koşarlar ve onu coşkuyla tebrik ederler.. Ama Sergen üzgündür. - Özür dilerim arkadaşlar, sizi mahçup ettim, der. - Olur mu öyle şey, der Beşiktaş takımı, - Sen koskoca bir takımla tek başına oynayıp yenilmedin, daha ne olsun.. - Ama, der Sergen, 12. dakikada kırmızı kart görmüş olmam gerçekten benim için utanç vericiydi. Box maçı Bir gün Temel Mike Tayson ile ünvan maçına çıkmış. Daha ilk yumrukta Temel nakavt olmuş. Hakem bir, iki, üç dört.. sayarken menejeri Temel'in kulağına; - Sakın dokuzdan önce kalkma. Temel hafifden gözlerini aralayarak menejerine; - Saat kaç? BJK li Bir GS'li, bir Fener´li ve Beşiktaş´li Arabistan'da yasak olmasina ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar... Mahkemeye çikarilirlar... Karar IDAM... Itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasina çevrilir. Ama o gün, bayrama denk geldigi icin Prens Hazretleri cezayi kaldirip hepsine 20 kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir. GS'li: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10 kirbaçtan sonra yastik paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanik Fenerbahçe' li bunu görünce: "Sirtima iki yastik baglayin" der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca dayanmaz. Sira Beşiktaş liya gelince Prens Hazretleri: "Bak ben de Beşiktaş' liyim!!! Sana ceza vermek istemezdim ama ne yaparsin kurallar böyle..Bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum" "Peki" der Beşiktaş' li:"O zaman bana 40 kirbaç vurulsun". Herkes saskina döner. Prens Hazretleri: "Peki ikinci istegin nedir?" diye sorar... Beşiktaş'li gülerek: "FENERBAHÇE´liyi sirtima baglayin. iddia Temel ile Cemal bir gün bir filme giderler.Filmde at yarışı oynanmaktadır.Temel Cemal'e "Ula Cemal bence bu yarışı 3 numarali at kazanaceğdur." der.Cemal "hayur 2 numaralu at kazanacağdur"der.Sonunda iddiaya tutuşurlar.Yarışı Temel'in atı kazanır Temel Cemal'e "ula uşak ben seni kandirmişumdur ben filmi daha öncede seyrettim"der.Cemal de "Ula uşak bende seyrettimde ben nerden bileyim yine bu atın kazanacağını?" der. Senden Hızlı Koşsam Yeter Bir Amerikali ile Japon safari'ye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik silahlarıda birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş. Ama karavana. Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doğru gelmeye başlamış. Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış. Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış. Amerikalı sormuş : -Ne o, aslandan hizlı mı koşacaksın ? -Yoo, senden hızlı koşsam yeter. UEFA Bilgisayar Proğramcılarını Kovdu..!!! UEFA ÇALISANLARININ iSYANI UEFA bilgisayar programcilarini isten cikardi,(reuters-cenevre) UEFA merkezinden yapilan aciklamaya gore fenerbahce hakkinda bilgi almak icin uefa/championsleague.com sitesine girenler, "bu isimde bir takim kayitlarimizda bulunmamaktadir" yanitini almalari uzerine şikayette bulunmuslar. yapilan arastirmada bilgisayar sisteminin sampiyonlar liginde puan alamayan takimlari kaydetmedigi ortaya cikmis. bilgisayar bolumu sefi hans gunter "hatamizi kabul ediyoruz,bilgisayar programini hazirlarken iki buyuk ihtiyatsizligimiz oldu;ilki bir takimin hic puan alamayacagini aklimiza getirmememiz, ikincisi ise fenerbahcenin sampiyonlar ligine katilabilecegi ihtimalini ongormememiz " aciklamasini yapmis... Geri zekalı Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde ilginç bir çağrıda bulunmuş. -Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın.Sınıfta çıt yok.nihayet biri kalkmış. - sen kendini geri zekalı mı hissediyorsun.çocuk hayır demiş.sizin ayakta tek başınıza durmanıza gönlüm razı olmadı. Matematik Dersi Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş : -Ağaçta 5 kuş var. Birini vurdum kaç kaldı? Ahmet hemen : -Hiç kalmaz. Çünkü sesten hepsi uçar, demiş. Öğretmeni bunun üzerine : -Olmaz öyle şey, diye cevap vermiş. Burası matematik dersi. 5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır. Ama düşünüş biçimini beğendim. Ahmet fena halde hırslanmış : -Bende bir şey sorabilir miyim öğretmenim, demiş. Sor bakalım. -3 kadın dondurma yiyor, biri ısırarak, biri yalayarak, biri emerek yiyor. Bunlardan hangisi evli. Öğretmen kızarıp bozarmış. Sonunda : -"Bilemem", demiş. "Emen mi?" Ahmet cevabi yapıştırmış : -Yoo, parmağında alyansı olan. Ama düşünüş biçiminizi beğendim. Nasa Nasa Mars'a adam gönderecekmiş. Sadece bir kişi gidebilecek, giden de geri dönemeyecekmiş. İlk aday olan mühendise bu iş için ne kadar isteyeceğini sormuşlar: - 1 Milyon Dolar demiş ve eklemiş - kızılhaça bağışlayacağım. İkinci aday olan doktora da aynı soruyu sormuşlar. Doktor: - 2 Milyon Dolar demiş. - Bir milyonunu aileme bir milyonunu da tıbbi araştırmalara bağışlayacağım. Üçüncü aday olan Temel aynı soruya - 3 Milyon Dolar diye cevap verince yetkililer diğerleri bu kadar az isterken kendisinin neden 3 milyon dolar istediğini sormuşlar. Temel yetkililere doğru eğilmiş, kısık bir sesle: - 1 milyonunu ben alırım, 1 milyonunu size veririm, mühendisi de Mars'a göndeririz. Bulamadık Cennetle cehennemdekiler birgun demişlerki aramızda bir köprü yapalım arada sırada birbirımize gidip geliriz.Anlaşmışlar yarısını cennetdekiler yarısını da cehennemdekiler yapıcak. Ertesi sabah cennetdekiler bir bakmışki köprünün yarısı tamam. Sabaha kadar bitirmişler. Aradan aylar geçmiş ama cennet tarafında kıpırdama yok. Cehennemdekiler sormuslar; - Ya ne oldu vazmı gectınız? Bakın biz hemen yaptık siz daha başlamadınız. Cennettekilerin cevabı: - Vallahi aradık taradık cenneti didik didik ettik ama bir tane muteahit bulamadık. Pis Yalan Temel ve annesi kız istemeye giderler.Ve kayın babası olacak kişi de temele şu soruyu sorar. - Sigara içiy misun? - Yok içmiyrum. - İçki içiy misun? - Yok içmiyrum. - Alemlere gidiy misun? - Gitmiyrum. - Kızımı aldatır misun? - Yok, imkansizdur. - Pana pi şey söyleyecek misun? - Evet papacium. Çok pis pi huyum vardur, çok pis yalan söylerum.